快捷搜索:  同志激情  gayGV  gay照片  搞基  兰州  西安  红楼梦  青春园

甘肃同志故事:我和二虎的相遇(图)

甘肃同志故事:我和二虎的相遇(图)
甘肃同志故事:我和二虎的相遇(图)

我是二货,今年21。他是二虎,我的挚爱,今年38。在夜深人静的时候,我习惯回忆我们的往昔,这已是我睡前的必修课。

人生若只如初见!还记得未曾谋面时,我们对彼此满怀期待,怎么聊也聊不够。说来也好笑。装了好多手机同志交友约炮软件,也未曾遇到过合适的朋友。可能因为我是大叔控吧,我跟他是在约炮神器上遇到的。在那之前,虽然也多次主动对心仪的人sayhi,也收到过一些人主动打招呼。但是却都因为意见不合等原因聊不下去。

直到无意中看到他:1827831。这组数据于我而言确实极具吸引力,于是继续越挫越勇的打了招呼,没想到立刻有了回复。也没有常规的问什么情况,就是普通的调侃。他说很喜欢我说话的方式,我也很喜欢他的幽默,于是换了微信,越聊越投机。最后他提出我们一起把blued卸载了吧。当他说出这句话时,我就感觉对了。这个人无论怎么样,我跟他应该会有一些故事。

随后的几天,可能是我这辈子最幸福的日子,每天都活在充满幸福的期待中,我的嘴角有时候还会情不自禁的翘起,我们总有聊不完的话题,聊到我跟他说了几次晚安还是意犹未尽,不知不觉又聊下去。我们从来没有提过照片、视频的事情,他不提,我也不问。总觉得两个人之间已经有了一些默契吧,而且也彼此很钟意,而且有了一些了解之后,我已决定无论他长相如何,我都会接受他。在相处之初,他偶尔也会提到撇开学生这一层面不谈,他还是特别欣赏我的。虽然他最后提到我是他的异数,这是他第一次跟学生处朋友,但是这还是一道鸿沟,只是被我们刻意的选择性忽略罢了。

见面之时,坦诚的说,我更喜欢他了。他真实身高有185,身材匀称,戴个眼镜,露出前额的短发,而且保养的特别好,就像二十多岁的小伙儿。呆呆的,憨憨的,木木的,很容易激起对方的照顾欲。符合我对BF的一切想象,而我,当时整天的课,也没怎么准备,上完课去见他,于他而言,勉强算得上是差强人意吧。见面之前总有说不完的话,见面之时两个人却不知从何说起,有时候沉默着等待对方开口,突然将彼此置于尴尬的境地。但是他还是把他的一些事情耐心的告诉了我,他是四川人,形婚,对方在家里,他一个人在武汉工作。。。他带我去了川菜馆,吃饭的时候帮我盛汤,还提醒我小心烫,吃完饭还带着我去归元寺转了一圈消食,耐心的跟我讲解佛教的一些事情(他比较信佛)。最后开车把我送回了学校,最后分别时,我忍不住问他这样算是确定了关系吗?他沉默了片刻最后“嗯”了一声。

见面之后几天,两个人的处境确实有所改变。我发给他的微信,他不再及时回复,有时候甚至干脆无视,虽然每天我都会绞尽脑汁的想想待会儿打电话的时候应该跟他聊些什么,但是通话后,经常是我在说,他在听,而不是从前的两个人在电话里你调侃过来,我调侃过去。我甚至觉得如果他对我不满意,我只是他的累赘,那么我还是放手吧。但是几天后我生病了,他知道后,又恢复从前的熟络,嘘寒问暖,表示要来学校看我。我们又恢复到从前的样子。。。

我跟他的关系就像是一个周期,见面之前的那几天他对我热情,见面后的那几天他却对我冷淡,当然也许只是我过于敏感,想的太多。只是我还是很满足这样的日子。

当时还提到过年龄的事,他说那个软件上的年龄是假的,我开玩笑的说如果你超过40岁那我就不要你了,他突然紧张起来,然后我知道他的年龄实际上是37岁,当然我并不介意这个,我只是很欣喜,他还是会为我的意见而紧张。

有几天,跟他打电话还有聊天的时候,经常能够感觉到他的欲言又止。于是我告诉他有什么话就说吧,我承受的住。于是他接下来的一句话像是晴天霹雳。

他告诉我他跟家里人商量过了,他年纪大了,跑不动了(他是做工程的,所以经常出差),最近几年感觉很累,想要今年年底辞职,离开甘肃,过年回家后在四川那边找份工作,所以我们还是分手吧,他不想拖累我,也不想我陷入太深,留下一段虐缘。

当时我整个人就崩了,眼泪一下子就留了下来。平时为人处事稳重淡定的我,一下子没了主意。当时他还在外地出差,我深呼吸几口气,缩在被窝里,颤抖的打着字:分手可以,但是我还是要再见你一次,把一些话说清楚,等你回来之后再说吧。他坚持说没必要再纠缠了,可是还是抵不过我的坚持和恳求,答应了我,他的心到底还是软的。

那晚我失眠了,高考之后的第一次失眠。

终究还是到了第二天,我还是尝试着给他发微信,发信息,提醒他天气变化,提醒他在外面要好好照顾自己。他偶尔也会回复,虽然不多,但是还是有。

他回来之前,突然又变得热络起来。见面之后,他带我去吃饭,我们都极力避免谈分手的话题,我极力珍惜和他在一起的每一分每一秒。缠绵过后,还是提到了这个问题。他还是说不希望耽误我,不希望我陷得太深,让我重新找一个朋友吧。当时我枕在他的心上,我告诉他,我不会再爱你了,所以你也不必担心你说的问题会出现。反正你还会在兰州待几个月,你有需求,我也有需求,何必再费神去找别人呢?就让我陪你走过你在武汉的这段日子吧。他笑道,那我们这算什么?固定炮友吗?我翻身面对他,说这么明白干嘛,然后吻了上去,他接受了我的吻。

于是日子仍然在继续,就像是那个循环,他时而对我热情,时而冷淡。只是更加冷淡了,有时候一整天都不回我的微信,而在那之前,就算他对我再怎么冷淡,睡前也会回复我。遇到这种情况,我就开始担心,他是不是遇到麻烦了,他是不是喝多了。我就像是等他回家的那个人,而他永远不知道,爱他的那个人因为担心他胡思乱想的时候是有多么的难受。

我依旧还是在努力的对他好,他睡眠不好,于是我送给他一罐薰衣草茶,他脾胃不好,我又给他准备了红茶,还专门买了一对泡茶的杯子,一支给他,一支在我这里。他喜欢吃水果,我们学校门口的水果便宜,于是我每次去见他的时候都会变着花样买一些水果带过去。他喜欢吃良品铺子的山椒花生,于是我每次在老地方那家良品铺子等他时,都会买一些山椒花生。他换了个手机,那次陪他去贴膜,他本来想买手机壳,但是犹豫了一下又没买。我回到学校后,查到了那个手机的型号,在天猫买了一个,下次见他时,送给他,他嫌太复杂了,不喜欢,于是我又给他买了一个简约版的壳子,担心他不接受,于是骗他说是我买移动电源时,别人做活动送的手机壳。他比较大条,不太会照顾自己,时不时感冒,冬天的时候,我送给他一盒加厚的兔毛袜,怕他不接受,我说是孝敬他老爸的。。。。。。

他其实对我也不赖。他是个宅男,平时都不愿出门的,可还是愿意陪着我去看电影,开车带我去玩欢乐谷夜场,虽然那天周六,人特别多,也下着雨,所以什么都没玩到,但是他撑伞的时候,我明显的感觉到伞是在往我这边倾斜。我们那次在湖边聊天时,突然冲出来三只狗疯狂的嘶吼,作势要冲上来,他把我护在身后挡在我前面。每次出去吃饭,他都会换着花样带我吃肉,还笑着说学校伙食不好,带出来补补,我不吃鱼他记得很清楚。我每次坐在副驾驶上时,他会习惯的把外套脱下来给我,那种感觉就像是相处许久的亲人。那次我故意说不会系安全带,他嗔怪一句还是细心的给我系好。那段时间特别喜欢听田馥甄的歌。那次把“明明你也最爱我,没理由爱不到结果,只要你敢不懦弱,凭什么我们要错过。”发到签名里,他又开始紧张,问我是不是又新欢了,然后说最近比较忙,过几天来看我。他说其实他年龄大了,现在最想找一个普通的过日子的人,就像我这样的就不错。。。。。。

那段日子很幸福,因为还是可以跟他在一起,享受着他的好。但是幸福之余,我还是会恐慌,每天倒数着还可以跟他在一起多久。。。也并不是没有想过算了吧,还是不要再拖累彼此了,但是他总是会有一些举动让我心软,让我感动,让我愿意这样卑微的继续以所谓炮友的名义去爱他。

日子到了十二月下旬,距离我跟他分手的日子没多久了,而他的冷淡更甚,有时候几天不回复我的消息。平安夜那天倒是主动联系了我,逗我开心,一下子又温暖起来。圣诞节那天,我在自习的时候,他突然联系我,让我去查HIV,把我吓了一跳(具体的过程经历,可以参考我之前发的一篇日志),因为我跟他在一起的时候都是WT,他不喜欢束缚,也不混圈,我们也相信彼此。果然,结果是阴性。而他也是阴性。当时我们已经将近一个月没见了,关系也降到了冰点。那天是2013年的最后一天,我在医院拿了结果之后本来准备去找他,把他忘在我这里的东西还给他,然后跟他把话说清楚。(其实我是想跟他一起跨过1314)没想到,他那天公司开年会,脱不开身,他告诉我元旦过后会来找我。在晚上又发给我一条微信:“我希望你一生一世都快乐。”

最后复习的那几天,我全身心投入复习,没有联系他,当然他也没有联系我。考完后,便是放寒假,我表示想要在回家前再见他一次。他答应了,并且表示我行李多,到时候会开车来送我。最后一次见面,我依然没有开口表达我的观点,我在回避;他也没提分手,他也在回避。只是睡觉的时候,我呢喃着我爱他,我舍不得他,那是我第一次开口说爱。我之前一直不敢告诉他,我一直担心自己的爱会给他带去困扰,会提前结束我们的关系。但是这一次,我豁出去了。走之前,我把头埋在了他的心间,深深的抱住了他,他也伸出双手紧紧的抱住了我,还是我首先放开了那个怀抱,尽管我现在很后悔没有再抱久一点。其实我还是抱有一丝幻想的,幻想着过完寒假还是可以见到他,毕竟他元旦的时候在天津买了新车,上了牌照,毕竟他的心还是很软的。。。
 

回到家里,我跟他的联系还是藕断丝连。尽管我也曾经想方设法跟他发了一些消息,以为他肯定会回复的,只是他要么不回复,要么回复过来的就是“。。。。。。”我想着也许我们真的要散了吧。于是便没有联系他。而是习惯性的在微信每天更新一条动态,表达对他的思念,我以为他应该是可以看到的。

1月13日:火车发动了,可我的心依旧停驻在那个城市,生平第一次如此抗拒放寒假,想着就此一别可能再也见不到你了,就觉得很不舍,很想留下,一直!无论如何,我会很想很想你的!

1月14日:想你的第一天,一个人睡大大的双人床一点也不暖和。睡觉之前最后一个想到的是你,醒来之后想到的第一个人还是你。大拇指上割伤的痕迹告诉我昨天的那个怀抱是真的,我只是很后悔没有抱得再久再久一点。

1月15日:想你的第二天,你老是穿那么单薄的鞋,这么严寒的天气,有点担心你冷不冷,别忘了换上精心为你准备的爱心兔毛袜,应该会很暖和吧。我真的很想好好照顾你,打理好你的生活。

1月16日:想你的第三天,多说暖心的话,多做暖心的事,我一直都记在心中,真的很想温暖到你。

1月17日:想你的第四天,每天做的两件事,第一件是研究考研,剩下的时间全部用来想你。

1月18日:想你的第五天,昨夜好不容易梦到你,在梦中你告诉我你病了,让我一下子惊醒,眼前却只剩黑夜,而不见你。空寂的夜让人寒冷,突然无比想念你最温暖的怀抱。梦与现实是相反的,希望你一切安好。

1月19日:想你的第六天,是不是离开的越久,思念被累积的越深,便越容易梦到你,昨天梦到跟你有一次非常畅快的经历,你爱车的第一次哈哈~

1月20日:想你的第七天,一周之前的这个时候我正离开你。现在真的是异常贪图你的怀抱。如果有机会,想陪你过一次生日,我已经想好那天应该怎么过了。

1月21日:想你的第八天。一觉醒来,脑海中一下子就蹦出了你。看天气预报说,月底好像有雪,开车回家小心。

1月22日:想你的第九天,刚才洗漱的时候,心不在焉的,把洗面奶当牙膏挤在了牙刷上。昨天梦到你给我打电话,说你已经顺利到家了。嘿,你不知道我有多么的想你。

1月23日:想你的第十天,一觉醒来,一想到你马上就要回到四川,这辈子可能就再也见不到你,我想着想着,鼻子就像被灌醋了一般酸的不行,眼前也是迷迷糊糊的。如果你不在武汉了,这座城市于我而言又有什么意义呢?所以考研的话,我应该会换一座城市,成都?亦或是南京?唉,我才发现我是多么的依恋你。

1月24日:想你的第十一天,你明天就要走了,真的好快。本来还想再去一次武汉,给你做最后的告别,看来也来不及了。不过也好,最讨厌离别什么的了,也不想让你看到我的软弱和眼泪。当你有机会再来武汉,一定要提前告诉我,就算是狂风暴雨我也去接你。

1月25日:想你的第十二天,今天就要起航了吧。注意安全,一路顺风。到家了记得告诉我一声,要不然我会很担心你的。让我再听听你的声音吧。还有,默默向爸妈问好。

1月26日:想你的第十三天,我觉得我可能会一辈子活在对你的思念里。看到福特车想到你。看到良品铺子想到你,吃个坚果想到你,就算什么也不做脑海也是被你填满。现在我正拿着送给你的那只杯子的另一只,喝着水,满脑子都是你。

1月27日:想你的第十四天,唉,也不知道你顺利到家了没有。说好了到家了告诉我一声,距离你出发已经二十六个小时了,也不见你的消息。想要联系你,又怕你正在开车,不安全。突然有点魂不守舍了,希望你顺利到家了,我等你的消息。

1月28日:想你的第十五天。据说,看一个人是否真的打心底爱另一个人,可以看他打飞机后内心是否依然想他。昨天晚上躺在床上想你,下面不自觉有了反应,没忍住来了一发。事后,对你的思念不减,反而如波涛般汹涌。

1月29日:想你的第十六天。这段时间一直在研究考研,尤其是在选择学校方面。目前最心仪的就是川大吧。只是好像很难考,不过再难也没有……难。明天就是除夕了,今天专门跑到良品铺子,买了一大袋零食,三张毛爷爷没有了。。。用了你的会员卡,发现现在背你的电话号码越来越熟悉了,感觉就像是在跟你一起过年。特意买了好几包山椒花生,却只能自己一个人吃了,突然就觉得很心酸了。其实我原来没多么喜欢吃花生,但是我现在觉得它真的特别好吃。想到了那句诗:“我爱你不是因为你的样子,而是因为和你在一起时我的样子。”

1月30日:

想你的第十七天,认识你的第116天。我又忍不住想唠叨一下,也不知道以后还有没有这样的机会唠叨。今天就是除夕,过年这段时间应该也有很多应酬吧。不要喝太多酒了,你不太能喝,肠胃也不好,喝多了难受,而且如果要开车的话,就别喝酒了。不知道你的感冒好了没有,吃感冒药也是不能喝酒的。如果吃太多肉,消化不良的话,吃一个醋泡的鸡蛋,如果嫌麻烦,健胃消食片也行。难得回一次家,就多陪一下家人吧,尤其是伯母,她肯定非常想你,把手机先放一边吧,难得有一次这么连续的休假,好好休息吧,感觉你睡眠好像经常不太够。太多太多话……尽在不言中吧,我只想说,你的幸福比什么都重要,我真的深深地深深地爱过你。

除夕那天,他主动给我发了信息:“新年快乐。”我忍不住把之前写的三封信,一股脑全都发给了他,表达着我的心意,表达着我想跟他继续走下去的决心。发完之后,立刻关了手机。第二天,大年初一,醒来之后颤抖着打开了手机,看到了他发过来的信息:“心意已收到,谢谢。过你应该过的生活,我不过一过客,保重。”当时我的眼泪又不争气的汹涌,大年初一,我的心却堵得慌,以后每年过年想到这样的事情,每年的年也就过不好了。

故事就这样结束了吗?没有!

在元宵节我们还是问候了彼此(第一次长达半个月没有联系对方)。他叮嘱我不要胡思乱想,在学校要好好学习,决定了考研就要好好准备。

回到学校后,我为了让自己死心,又装了手机约炮软件,我想知道他有没有再登陆哪个软件,有没有再继续找人。很高兴,他不愧是我最深爱的人,没有让我失望,他没有再登陆那个软件。另一方面,我也很绝望,其实我一直都在给自己编织一个美好的愿望,他还是会回到武汉。如果他登录了我还能知道他在哪,是在武汉还是在成都?

本来一颗心就这样沉浸下去了,微信上竟然出现了他主动发过来的消息“二货”,这是专属于他的对我的爱称。看到这个,我的心一下子荡漾开来。“怎么,想我了啊,二虎?”“嗯,是的。你怎么还不睡?”“还早,睡不着。”“那我先睡了,晚安。”“晚安。”(而“晚安”这个词的含义,我跟他说过,是:“我爱你,爱你。”认识他之后,我再也没对任何人使用过“晚安”。)

而前几天当我准备换手机时,问了他一些建议。他也细心帮我分析了一下应该买什么。最后他问我怎么不找个人啊。我告诉他,他把我的标准提高到了一个惊人的高度,找不到了。而我选择的考研院校是川大,我在武汉待不了多久了,给不了对方长久的关系,所以还是不要找了。他回复我“神经。”

前天看到他在微信朋友圈传的一组照片,地点显示是在四川。他没有骗我,他是真的回到四川了。

其实他一直没有离开,并且深深的影响着我。他不喜欢日货,推崇国产。我现在买手机看中的也是国产,从来不考虑日货。他的口头禅“真的是诶”,现在成了我的口头禅。我无数次的梦见他,他依旧没变。

写这篇日志的原因,是想要给自己一个交待。因为他,所以我选择了川大,选择了去成都。虽然不一定能够跟他继续在一起,但是当他需要帮助时,我可以第一时间帮助他。因为我一直放不下他,一直觉得他不会好好照顾自己。而且他这辈子最大的遗憾便是没有孩子,他的形婚对象不愿意生。我不愿让他一个人。

所以,我会拼了命的努力,也会恳求,尽管我不信仰神佛,但是虔诚的恳求漫天神佛,希望我可以顺利入川,让我可以继续照顾憨憨的、傻傻的、呆呆的、木木的二虎。

在武汉,遇见成都,我的爱,只对准你!

上一次与二虎见面还是在1月13号,我们大概有半年没有见过彼此了,甚至我连他的一张照片也没有,越来越难以梦见他,他的形象越来越模糊,却也越来越根深蒂固。半年来,我们联系的不多,平均一个月联系一次,大都是我主动联系他,大都是逢年过节开场,然后关心一下彼此的生活过得好不好。我以为这样的状态会一直持续下去,甚至于我们的联系会越来越少,甚至于如果我可以顺利去川大参加研究生复试的时候,见见他,我就心满意足了。没想到,惊喜来的如此突然。

前几天,我在微信上看到了他发过来的消息,简简单单的“二货”两字却让我鼻子发酸。他问我最近忙不忙,然后告诉我他在杭州办点事,第二天早上七点半会来武汉转车回去成都。因为时间比较早,如果我觉得麻烦就算了!但是我怎么可能算!他就算是半夜到武汉,我也会准时出现在出站口。我兴奋了一个晚上,把闹钟定在了六点钟,又担心睡过,半夜里不断醒来。

最后还是五点多就起来了,收拾好,便出门了,七点十分出现在了武昌火车站西出站口。跟他发了微信,他告诉我快到了,于是在那边等。一直等到七点五十分,他终于出现了。这四十分钟里,虽然有太多人来来往往,但是当他刚刚出现时,我的眼睛一下子就被他抓到了。不仅仅是因为他高大的身材显得鹤立鸡群,更因为他那呆呆地谁也模仿不来的走路方式我再熟悉不过了。凑上去,他也看到了我。那种感觉很奇妙,我们并不像有半年未曾见过,仿佛昨天刚刚分开一般。他坐了一整个晚上的车,于是一起去吃早餐。找了个安静的地儿,等餐的时候,我拿给他一包良品铺子的山椒花生,他憨笑着说你还记得啊。我又怎么会忘记呢!他很喜欢吃山椒花生,尤其是在吃饭前,说是开胃。所以我的包里永远放着一包山椒花生。吃饭的时候聊了聊各自的生活,他跟我说了很多他的生活,他的奋斗史,帮我分析将来的路该怎么走,哪个行业比较好做。他之前一直不太看好我考研,希望我直接工作,这一次倒是说了句“你喜欢,那就考一个吧。考一个也好。”

一下子就到九点了,于是一起坐地铁去汉口火车站。我将地铁票递给他的时候,顺势握了握他的手,还是熟悉的感觉,真想一直握下去。在地铁上,两个人紧挨着坐在一起,随着地铁的节奏,靠近又远离,他的身上有类似于檀香的若有若无的清香,仔细闻时它消失不见,无意间它又蹿了出来拉扯着我的鼻腔,令人沉醉。将近十点时,抵达汉口火车站,把他送进了候车室,我去售票厅取票(实在是很巧,我也计划好那一天回家。)取票的时候出了点小岔子,他可能等的有点急,发微信过来问我进来没有,我让他稍等一下,他把候车的地点发给了我。终于把票取到了,检票的时候也是有些曲折。当时规定凭开车前三个小时的票才能入站,而我买的票比较晚,超过了三个小时。检票的时候,旁边的一条队伍有两个人因为时间没有达到的原因,被拒绝入内,我也很担心自己进不去,那样我会遗憾整个夏天的。幸运的是,我这边检票的人查的不是很严格,放我进去了。

当我找到他时,在他帮我占好的座位上坐下时,紧张的心还在噗通噗通跳个不停。那个时候距离他的车发车时间不到一个小时了,过不了一会儿,他就得走了,突然不知道该说些什么了,只是会偷偷地看看他,希望把他的形象印刻的更加入木三分一些。我把早已准备好的礼物拿给了他,是四月份他过生日的那段时间给他挑的,一副眼镜夹片,觉得他开车的时候可能会用到。只不过当时不知道如何给他,现在终于还是派上了用场。他打开看了看,又是呆呆地憨笑,他说他很喜欢,只不过没有什么礼物送给我。

因为是汉口始发直达成都东的动车,10点四十的时候就开始检票了,这一刻终于还是来了。他提起行李箱,站起身来,说“我走了。”就像是半年前的故事重演,他当时离开时说的也是这句话“我走了。”我的回答也还是那句故作轻松的“恩,你走吧。”我没有起身,尽管我当时很想冲上去抱住他,我只是盯着他的背影,拼命的盯着,直到他的身影一点一点的,全部消失在我的视线中。所有的感情才一齐涌了上来,我的嘴唇抑制不住的颤抖,我只有努力的咬住我的唇。眼泪也是抑制不住的淌落,一滴一滴的。我本以为,这座建立了半年的堡垒已经非常坚固,没想到再次遇到他还是如此不堪一击。晚上睡觉的时候,他的味道还是在我的鼻腔间游弋盘旋不息,带给我一整个晚上的酣眠。二虎,你怎么这么二!你已经送给我最棒的礼物了!我,特别喜欢!

中间有感动也有争吵,终于故事的结局就是,喜欢玩耍的我终于劈腿了!!!分手在7月7日!!!

您可能还会对下面的文章感兴趣: